Mulheres Estragam os Homens, Sim!

Tento ser honesta e justa nesta relação H x M. É mais um menos assim, existem homens e “hominhos” (é hominhos mesmo, não assassinei a gramática não) e mulheres e “mulhezinhas”, e vai sempre existir esse divisão. São pessoas baixas, que não se importam com os sentimentos de ninguém, muitas vezes nem deles mesmos. E como bem lembrou a Dri do Antonio, em um comentário de um post anterior, as mulheres estragam os homens, sim. O contrário também acontece. Mas não se preocupe que toda regra tem exceção, talvez você seja apenas a conseqüência, e não a causa. Vamos por partes, como diria Jack, ou melhor, vamos por fases. E o pior é são muitas fases em que acontecem os danos. Vamos a elas:

Quando a mãe é a responsável pelo estrago:
Tudo começa quando a mãe estraga seu rebento dizendo entre mimos excessivos, que nenhuma garota seria boa o suficiente para ele. A partir deste instante cria-se o mito de que “a mamãe sabe te amar, as outras (a namorada, a mulher), não”. Como dizem por aí, sogra é sogra! Já começa a infernizar logo cedo...

Quando a garotinha da escola é a responsável: Não se pode elogiar nem muito menos o menininho descobrir que você gosta dele, estraga a personalidade do gurizinho (já sei, já sei, toda regra tem exceção!!!). Alguns destes projetos de homens já aprendem desde cedo a tirar proveito das situações e das meninas que vai do puxar o cabelo da menina, a furtar o lanche da mesma (furtar não seria o caso, já que neste, é ela quem entrega a merenda a quem não merece!).

Quando a primeira namorada é responsável pelo desastre: Vale lembrar que até o momento passado este processo pode se reverter, se chegar a este e o próximo, pode ter certeza que não tem mais conserto. Essa fase é extremamente crítica. É quando os hormônios e/ou o amor tomam conta do mancebo. (Na maioria das vezes são os hormônios que tomam conta do homem pro resto da vida, ou como dizem por aí, eles começam a pensar com a outra cabeça deles). CONTINUA

Mercedes

Do Que Os Homens Gostam...?

Os homens sempre dizem que nós mulheres somos complicadas, difíceis de entender, de agradar, de amar... Ah, chega, né?!
Agora vamos ver quem é complicado, e por que mudamos tanto conforme a temperatura ambiente:

1 – Aquele homem maravilhoso, carinhoso que vivia lhe cobrindo de presentes, se transformou num sovina,
2 – Aquele homem que era um amante que lhe deixava louca, e te queria toda hora, era apenas uma fase que acabou há muuuuuito tempo;
3 – Aquele homem que você chamou carinhosamente um dia de amor, é implicante e inferniza tua vida como nem o capeta consegue;
4 – Aquele homem antes dedicado, hoje recebe ligações suspeitas tarde da noite, e duas horas depois de conversa, diz q foi engano;
5 – Sempre que você pensa que vai ter uma noite de amor maravilhosa, ele sempre vem com a “rapidinha”;
6 – O homem carinhoso que tinha você como amor, hoje dá mais atenção ao carro;
7 – Nada contra ele sair com os amigos, mas todo dia, tenha paciência;
8 – Você mal consegue dormir por causa do barulho absurdo que ele faz quando dorme, e que ele se nega a tratar e insiste que nunca fez barulho algum;
9 – Ele fala um monte de abobrinha, e depois diz não se lembrar de nada (cuidado, pode ser loucura crônica), isso quando ele não põe a culpa na birita;

Essas são as piores:
10 – Ele some por uma semana e diz com a maior cara de pau que tava trabalhando;
11 – Você tem encontros maravilhosos com o cara, tem noites estonteantes, e ele promete te ligar e nunca liga (sei que esta é clássica, então por que diabos vocês fazem isso???);
12 – O rapaz te chama de amor, querida, meu anjo, minha vida, e no fundo ele não sente nada e mais uma vez: por que diabos vocês fazem isso???;
13 – Fica te ligando de tempos em tempos, só pra tirar a sua paz (pra que isso?! Eitha!!!);
14 – Ele a faz se sentir bem como nenhum outro homem fez, e nunca fala sobre isso com você, só com o cunhado (assim fica difícil!);
15 – Ele diz a você: Eu te amo! E você: Eu também!!!!! Aí, minha amiga, fu&*¨# tudo de vez...

Só uma dica pros rapazes: se você quer uma mulher sempre feliz, maravilhosa, disposta a ter sempre você junto dela, com ela, dentro dela, siga o conselho da minha amiga Larissa: o homem tem que aprender que a mulher faz amor de uma forma diferente, ela começa a fazer amor muitas horas antes de tocar no seu homem, já no café da manhã, ela já precisa receber o carinho dele, atenção, amor... Assim, quando chegar a hora, ele será tratado como um rei, já que ele a tratou como uma rainha o dia todo, não só na hora de irem pra cama... Senão ela se sente uma coisa apenas pra ser usada naquela hora. Lembre-se: Receptáculo de porra é camisinha!!!!!!!!!!!!!

Beijos,

Mercedes.

Meu(s) Blog(s), Minha Vida!

Que remédio de tarja preta que nada! Um bom médico deveria prescrever assim suas receitas de hoje em diante para pessoas neuróticas, depressivas ou isso tudo, e mais um pouco como eu: Faça/monte/faça parte/crie um blog! Só isso. Mais nada. Isso aqui faz um bem danado pra minha alma, apesar de ser sempre abandonada por meus Mendigos, que aparecem aqui de vez em “quase nunca”, mas tá bom demais! Isso fez com que eu criasse um amor enorme por este espaço Mendigo/Abandonado. Meus amigos sabem que eu ando passando por “Momentos Latada” quase todo dia, e fica difícil segurar as pontas sem um Prozac, ou algo mais forte, para tentar manter minha sanidade mental, que já não é lá essas coisas. O Anjo, que já nem tenho adjetivos para nomeá-lo (aceito sugestões de bom grado), só levo ferro dele, e no mal sentido, se fosse no bom, aaaahhn, como seria “diliça” mas deixa pra lá, não vou lembrar de certas coisas pra me torturar, apesar de ser impossível não fazer isso certas horas.
Hoje este espaço serve para transformar minhas vivências e meus sentimentos ruins, em risadas, divertimento, e em amizades acima de tudo, e sabe o que aconteceu com minha depressão?! Não existe mais! Antigamente, o blog não recebia visitas de quase ninguém, hoje são no mínimo 10 comentários por post, e isso me deixa tão feliz, que simplesmente gozo! E a cada post, mais gente nova, visitando este espaço mendicante. Assim eu não agüento, morro de tanto êxtase, digamos assim *rsrsrs. Mendiguei tanto aqui, que até faço parte de mais um blog, blog, não, Rancho, e isso me deixa mais feliz ainda, pois é sinal que tem gente que realmente gosta do que escrevo. Antes que eu me esqueça, comentou na esquerda, tá linkado na direita, e não reclama, não!!! Quem mandou parar aqui, nem vou pedir licença, já vou logo amarrando mais amigos por aqui, não se esqueça que sou Mendiga – e também assim, não deixo de visitar vocês, pois sou a mais esquecida das pessoas.

Amigos, um grande beijo.

Mercedes

Transferimento¿¿¿

Querida Hanna e blog-espectadores,

Peço licença para adentrar ao querido sítio, após minha insondada ausência (já que por incrível sorte que pareça, também faço parte), para relatar uma boçalidade irrefragável que proferi à queima-roupa. Não basta ser brasileiro, ler bons livros, cultuar célebres e costumazes colunistas de jornais de ponta ou ainda alimentar uma singela curiosidade pelo português bem utilizado, que atos falhos um dia irão sabotar em gafes e deslizes o mais profundo pedante que vos enrola em ligeiras aliterações. Tive a capacidade de perguntar à uma atendente de um banco, se eu deveria digitar a mesma senha que eu costumava usar para "transferimento". Cataclismos! Vejam bem, TRANSFERIMENTO!!! Tamanho disparate não poderia ter sido vomitado por minhas dissonantes cordas vocais. Que vergonha! Tentei jogar uma "transferência" logo em seguida, mas o estrago já estava feito. Acho que houve só uma testemunha, a própria atendente, espero. Aliás, agora fudeu. Já é manchete!!!

Mais uma vez, muito obrigado pelo espaço. Estou morrendo de saudade!

Beijo de vergonha!

Alisano, o sapo rateiro.

Conspirações...

Estou voltando a ter um pouco de fé nos homens (não a Humanidade, mas os XY’s, ou como minha Madrinha os chama carinhosamente, de Cuecas). Não deixo de dizer e concordar que eles são cachorros, safados, dissimulados, falsos (não vou recitar todos os adjetivos, podem ficar tranqüilos), mas será que eles nasceram assim? Será que a Natureza tem um propósito secreto pra isso? A Natureza é Mãe, e mãe de todos, e é mulher, ela não faria isso com suas filhas...
Estas são teorias novas, que ainda estou desenvolvendo, mas vamos a elas. 1 – Existem mensagens subliminares que são passadas a eles durante a transmissão dos jogos de futebol e de outros esportes (já notaram que eles nem piscam, a gente pode fazer um strip-tease na frente deles, pedir, pegar, implorar por carinhos mais íntimos, e eles... nada!?), que também os ensina a coçar o saco na frente de todos (ridículo), cuspir toda hora quando estão jogando futebol (ecccca!), achar que sabem todos os caminhos para se chegar a qualquer lugar (orgulho besta), nunca pedir ajuda (em qualquer caso), mas o mais importante ensinamento, que é como nos tratar. Vamos a alguns pequenos exemplos: não ligar pra gente quando eles mesmos dizem que vão ligar (isso dá ódia!), ficar conversando sobre a ex com seus amigos, bem na nossa frente, como se nem estivéssemos lá (viramos o Gasparzinho, o Fantasminha Camarada de uma hora para outra, só pode)... E assim caminha a Humanidade Masculina.
A outra teoria, 2 - De que eles não nascem assim, sofrem mutações genéticas terríveis, dolorosas, causadas por certos extraterrestres, disfarçados de mulheres, que os identificamos como sendo as que tem dificuldades em se relacionar com todo e qualquer ser, são indecisas, más, e que com raios Ωβ, os transforma aos poucos nestes seres que conhecemos assim, salvo raríssimas exceções (graças a Deus!). Assim, nem sempre seria culpa deles, seria de forças maiores que os deturpam, transformam em pessoas capazes de fazer sofrermos tanto, de caso pensado, e me recuso a acreditar nisso. O homem, que é simplesmente homem, não faria isso com uma mulher...

Beijos.
Mercedes

Comunicado

Esta charmosa, gostosa, cheirosa e estonteante Cheff (tô demais hoje!) comunica que o restaurante continua fechado, pois estou à procura do freguês/Cheff ideal, que saiba apreciar um excelente cardápio, e também ofereça um cardápio variado, equilibrado, mas com generosas pitadas de pimenta. Não fazemos entregas em domicílio, muito menos marmitex, favor não dar idéias maledetas, pois a carne é fraca...

Mercedes

Arroz com Feijão

Taí, vou rasgar o verbo! Se você, seu Anjo Filhodumarampeirafubazenta escolheu para sua alimentação, o prato básico arroz com feijão (que mata a fome, mas não satisfaz o paladar), não serei eu quem incrementará o seu cardápio, não mais. Nunca fui light, nem substancialmente, muito menos verbalmente, então por que seria com relação a mim, e outra pessoa? Não sou arroz com feijão, muito menos um mero prato-feito. Assim como você pensa que é, sou cardápio, me transformo e me reinvento no que eu quiser e bem entender, pra agradar com quem estou, e me agradar acima de tudo, e gosto de ser assim. Ser a cada dia um prato especial, diferente, gostoso, que desperta a cada vez que sou “experimentada”, sensação diferente no seu paladar. Não sou mais “o” tempero da sua vida.
Veja isso pelo lado bom, não sentirá mais pesar sua consciência depois de se esbaldar com minhas variedades, e continuará na sua forma atual. Não correrá o risco de sofrer uma indigestão, com meu cardápio único, que apenas as fêmeas-mulheres especiais sabem ser/fazer, diferente da sua escolha arroz-feijão, e talvez, de vez em quando, um macarrãozinho no domingo (mas pelo que sei nem isso, é só o a.c.f., meeeeeesmo rsrsrsrsrsars, bem feito!!!). Não serei eu quem apimentará a alimentação de segundos nem de terceiros, vou me preocupar com meu cardápio para ser servido para quem merece comer dele e se esbanjar, sem medo, nem culpa. Não serei mais considerada uma “misturinha” diferente nos dias comemorativos, meu caro. Sou muito mais que isso.
Cansei dessa situação. Seu cardápio pode até compensar, combinar com o meu, mas assim como você faz suas escolhas, eu acabei de fazer a minha. A cozinha estará fechada até que o novo cardápio esteja pronto pro novo freguês.

Atenciosamente, a gerência.

Mercedes

Meus Amigos

"Escolhi meus amigos não pela pele ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila. Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante. A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos. Fico com aqueles que fazem de mim um louco e santo. Deles não quero respostas, quero meu avesso. Quero-os santos, para que não duvidem dos diferentes e peçam perdão pelas injustiças. Escolho os meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta. Não quero só o ombro ou o colo, quero também sua maior alegria. Amigo que não ri junto não sabe sofrer junto. Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade. Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos. Quero amigos sérios daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça. Não quero amigos adultos nem chatos. Quero-os metade infância e outra metade velhice. Crianças para que não esqueçam o valor do vento no rosto e velhos para que nunca tenham pressa. Tenho amigos para saber quem eu sou, pois vendo-os loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que normalidade é ilusão estéril”.

Oscar Wilde

Essa é nossa homenagem a todos os nossos amigos e amigas, antigos e novos, blogueiros ou não, mas que sempre nos trazem felicidade, alegria, carinho, diversão, poesia, beleza, sensualidade, cultura, amor, notícias, idéias, parceirias, enfim, diversidade de vida!!!

Amamos todos vocês.

Muuuuuuuuuuuitos beijos.

Catita e Mercedes

Os Homens Sob a Ótica Das Mulheres

O mundo seria um lugar melhor se os homens só adquirissem o direito de ter o pênis depois de aprender todas as possibilidades eróticas da língua e dos dedos.
Antes de mais nada: essa não é uma crítica ao falo. De forma alguma. Ele é útil, a gente usa e gosta. Bastante. É realmente envaidecedor vê-lo reagindo aos nossos estímulos e se transformando de tímido e assustado em suntuoso e implacável. Aliás, só uma coisa dá mais tesão numa mulher do que causar tesão: ser excitada. E aqui entram a língua e os dedos. Literalmente. Esqueça o magnânimo priapo por uns instantes. Acredite se quiser, mas não somos uma seqüência de buracos dispostos ao seu bel-prazer (eles também servem ao nosso).
E é exatamente assim, bonecas infláveis, que nos sentimos quando não somos devidamente investigadas, quando tratadas feito pizza fria: comida às pressas. Temos pele, cabelos, pernas, braços, virilha, uma série infindável de territórios pouquíssimo explorados pela maioria dos machos e, vou te contar, é uma delícia sentir a mão de um homem passando por nossas coxas de forma infindável, ultrapassando a barreira do elástico do sutiã, puxando de leve o cabelo perto do pescoço. Os dedos percorrendo a pele fininha do nosso seio, a língua tocando a orelha – mais do que o carinho em si, esses gestos traduzem a dedicação, o envolvimento com nosso corpo. E é aí que nos sentimos vistas, exploradas, únicas.
E então nos invade a vontade incontrolável de virarmos a mais competente das devassas, utilizarmos sabiamente sua ereção e fazê-los (e a nós também, claro) gozar feito loucos. O melhor círculo vicioso do universo. Depois de vislumbrar a miríade de possibilidades que o encontro de dois corpos (inteiros) nos reserva, beira o impossível compreender qual o raciocínio tortuoso que leva um homem a resumir o sexo ao bate-estaca.
Não tiro o mérito da penetração porque serei justa, é um momento crucial na transa. Se sexo fosse cardápio, meu pedido seria o combo nº 1: língua + dedos + falo. A ausência de qualquer um dos itens causa a mesma sensação de ir ao McDonald´s e não pedir refrigerante e batata frita: parece que nem estivemos lá. Ser penetrada é crucial, gostoso, íntimo, invasor, impactante. Mas, se isso fosse suficiente pra satisfazer as mulheres, vocês teriam, há milênios, sido substituídos pelos pepinos.
MULHER QUE SE VIRE: Eles estão pouco se importando com o orgasmo feminino. Se somos assim tão independentes, a gente que se resolva? Se gostamos tanto de dedo e língua, porque não viramos lésbicas? Ora, ora, que imaturo dizer besteiras. Amigo, se você transa com a única intenção de botar pra dentro, sugiro que desista dessa coisa chata, repetitiva e reclamona chamada mulher e entregue-se sem culpa ao reino vegetal: bananeiras e mamão morno são ótimas opções: macios, molhadinhos, não conversam depois da transa, não pedem pra ficar abraçados, nem questionam seus sentimentos por eles. Fácil e econômico. A verdade é uma só: homem que não curte preliminares não gosta de mulher, gosta de buraco. Sendo assim, que tal um tórrido momento a dois com uma estonteante mesa de sinuca? Desconheço a autora.

Mercedes

Tô no Sal...

Estou encrencada. Sempre dizia pra mim mesma que estaria amando de verdade quando não conseguisse comer, ou dormir. Estou tão sei lá o que, que não consigo fazer nada. Se eu deito, durmo poucas horas, com direito a pesadelos escabrosos, e tudo mais que o segue, como suores, frases desconexas – isso aí, falo dormindo, mais uma coisa pra me preocupar, vai que eu solto uns segredinhos? Não consigo nem pensar em estudar, gente, e eu preciso estudar, e muito, e pra muita coisa. Quando consigo comer, (e olha que eu sou gordinha, nada até hoje tinha tirado meu apetite) não passa cinco minutos sem que eu tenha que sair correndo pra pôr tudo pra fora, isso a toda refeição que faço, e está sendo raro segurar uma dentro do estômago. Sei que é nojento, mas tenho que dividir meus sofrimentos com vocês, porque vai que alguém tem a solução pros meus problemas?! E como se isso não bastasse, por causa dos enjôos, minha mãe tá de olho, achando que eu estou grávida. 84% destes sintomas é pura ansiedade. Justo agora que eu consigo me controlar, mas daí meu corpo fica dando “erro de mensagem”... Estou com olheiras que mais pareço um zumbi. Ninguém merece! Aí, a gente resume tudo o que eu disse, e chega-se a esta sublime conclusão: ou estou amando aquele Anjo Filhodumaraparigadesdentada, (por Deus, nãããããããão!), ou estou doente, e precisando urgentemente de ir ao médico.

Ah, esta singela e pirada Mendiga agora também é sócia do Tchico Maledeto. Passem por lá!!!

Beijos.

Mercedes